生きる意味 小説一覧

生か、死か。死と隣り合わせに生きる夫と、それを見守る家族の話し。

死神――それは「命を終わらせる者」ではなく、「命の終わりを見届ける者」。 魂を刈り取るよりも、むしろ“死を止める”ことにばかり精を出している落ちこぼれ死神・クロム。 彼の仕事は、死にたがっている人間の前に現れ、最後の一言を交わすこと。 時には説教、時には冗談、時には缶コーヒー片手に雑談。 「死ぬのはいつでもできる。生きるのは今しかない」――そんな台詞を軽口で吐く、憂鬱で優しい死神の物語。 現代社会に生きる“限界ぎりぎりの心”たちを、少しだけ救うコメディ。 笑って、少し泣けて、生きることが少しだけ楽になる。 死を見つめながら“生”を描く、優しすぎる死神のヒューマンドラマ。

書こうと思ったきっかけは例の動画でした。 本当に気分が悪くて何よりこれを面白可笑しく囲んで拡散する外野に、とても腹が立ちました。 もし辛くて死にたいと思っているのであれば、1度読んで欲しい。 僕は貴方に文字でしか伝えることが出来ないが、それが明日を生きる糧になってくれるのであればこの作品を書いた意味があると思う。

疲れはてた典型的、現代人である、彼はどのような夢をみるのか？ 啓示は彼の眼前に現れるのか？

江戸時代は男同士の恋愛にも寛容だった。 お坊さん、火消し、細マッチョか力士がモテる江戸時代！！ 成人男性同士の恋というよりも、成人男性と未成年、つまり大人と少年との恋が主流であった。 そんな江戸時代後期に生きたとある男の私生児、花街出身の幼名、松太郎(しょうたろう)のちに月白(つきしろ)に改名のお話。 幼少期を大坂の花街で過ごし初めての客であり太客である"そうたろう"さんのおかげで医者として学び始めた。 漢方、オランダ(西洋)医学などをそうたろうさんから学んだ、元若衆の月白(つきしろ) 大坂新町の花街、月乃屋(つきのや)での恋愛や生きる事に必死な者たちの物語。

自由といえば自由、不自由といえば不自由。生まれ落ちた瞬間から。 ・関連エッセイ 「どこかで雨が降る音がする（分からないことを分からないままでいられる幸せ）」 https://www.alphapolis.co.jp/novel/206695515/76409852 「人間界ってめんどくさい（夢のように生きられたら）」 https://www.alphapolis.co.jp/novel/206695515/892410906 「小さい頃に見ていた世界はもっと光り輝いていた」 https://www.alphapolis.co.jp/novel/206695515/36425319 「今までの人生で放った言葉、全部リセットできるボタンがあればいいのかな」 https://www.alphapolis.co.jp/novel/206695515/605425315 「世界は何もくれないから 好きに生きていい」 https://www.alphapolis.co.jp/novel/206695515/531411635 「生きていて良いのだろうかと思うとき」 https://www.alphapolis.co.jp/novel/206695515/833413033 「分かっちゃいるけど、二～三十兎追いたい！」 https://www.alphapolis.co.jp/novel/206695515/735412583 「世の中色々な人がいる、ということに時々疲れる。」 https://www.alphapolis.co.jp/novel/206695515/21426034

育児放棄、男ボケ、ギャンブル依存 ホスト、風俗、子供を捨てた姉 アル中 女をあさり借金まみれの父 薬物、風俗、家出、癌、難病の私

暗く月明かりのみの世界で、満たさせる気持ちと、鋭い感性。 しかし、一つドアを開ければ、また別の世界へとあしをふみいれなければならない

12月23日。あたしは人助けをして、トラックに跳ねられた。 目を覚ますと〝12月1日〟……そこで粉雪の夜、傘を差しのべてくれた少年・セツと、再会をする。 「ユキちゃんは、すごく優しい」 噴水広場でのおしゃべりが、日に日にぬくもりを帯びる。 さてさて。あたしが助けたヘタレ大学生・楓にも、何やら事情がおありのようで。 「ユキさんは、俺のっ、お師匠様だ！」 バカ弟子とのさわがしい日々にも、こんにちは。 それぞれが想いを募らせる中――〝悪魔〟は嗤う。 きみと出逢い、恋し恋され、悩み惑い、幸せを知る。 これはあたしたちの、ちょっぴり不思議な、冬恋物語。

雑草は何を思う。 人は必ず今の自分が完璧とは思わないだろう。ただ、きっと将来の自分は違うはずだと思う人と思わない人で別れると思う。言い換えれば今を過ごす事で精一杯な人と将来のなりたい姿を想像でき生きている人である。 雑草もそんな事を思うのだろうか。 ただ、後者には誰でもなれる。 この話は人より今を生きるのに精一杯な人間がいるどこにでもある風景から始まる。

詩です。我々への応援詩です

19年間の人生録 全てノンフィクションです。 辛い事のレベルは人それぞれです。 この話をどうとらえるかはあなた次第。 自分が1番辛いなんて思っていない 可哀想と思われたいわけでもない ただ世の中にはこんな家庭もあるんだ、 まだこの家に生まれててよかったって 笑って少しはマシだと思えた親を大切にして欲しい。 同じような境遇にいた人や今いる人は 自分は1人じゃないと心を強く持って欲しい。 言語能力低めですがお許しください。

“ある過去”を持つ元ボクサーの男。 “ある出来事”をきっかけに止まっていた男の人生の歯車が動きだす。 人間が生きる意味とは？ 誰もが心の根底にそんな疑問を抱えながら生きている。 そして男が辿り着いた答えとは？

※歴史の人物名や史実も出ますが、全く異なります。 ※素敵なイラストは毒島ヤコ様に作成して頂いたものです。 ※著作権は毒島ヤコ様にあり、無断使用・無断転載はお控えください。 あの苦しかった頃、私は何も望んでなかった。 何も考えられなかった。 それでも私は助けて貰えた。 あんな環境から救って貰えた。 どうにか保護して貰えた。 それでも私は一切、忘れてねぇ… だから武術の全て習得を頑張った。 今なら絶対あのクズ共程度に負けねぇ… もう我流でも充分だ！！ 忘れてねぇからこそ私は、もう決めたんだ。 誰も愛さねぇ。 誰も選ばねぇ。 誰も信じねぇ。 誰も望んでねぇ。 誰も求めてねぇ。 勿論、助けてくれた事や人達へ感謝してる。 通院も含めて、まぁ… 一応、メンタルも病んでる自覚はしてっけど？ もう充分、一人で生きてけんだ！！ それなのに今度は… おい、おい、待てよ！？ タイムスリップだぁ！？ 更に、あり得ねぇだろ！？ もう言われる事すら何も判らねぇ… 命の価値だぁ？ 生きる意味だぁ？ 皆の中に居る幸せだぁ？ 今更、全て判らねぇよ！！ だから… 私に触れるな。 私に近付くな。 私に踏む込むな。 私は思い出したくもねぇ！！ 私が誰かを、かぁ？ 信じねぇ。 愛さねぇ。 命すら関係ねぇ。 しかも歴史までなら尚更、判る訳ねぇだろうがぁ！！ 最初は唯一の優しい祖母が、私にくれた『宝物』からだった。 そこで、なぜか出会う。 過ごす中でも様々を悩む中でも何も判らない。 時代での違いで困惑する中に探す物。 それは『唯一の宝物』でもなかった。 本当に探すべきは『幸福』をだった。 でも、そんなん知らねぇ！！ 考えた事すらねぇ！！ 私の命に価値すらねぇ！！ それなのに何でだぁ！？ 判らないからこそ私は必死に拒絶する。 でも言われる様々な言葉。 もう全てが衝撃的だった。 現代から過去へとタイムスリップした深い闇を抱える少女。 その傷も癒す為、また誤ちへとしない為。 歴史上の有名人達すら動き出す。 「もう誰からも… 傷付けない！！ 痛くしない！！ そして… 守る事を！！ 助ける事を！！ 必ず救い出すのみ！！」 だったら、私は… 「もう歴史すら変えてやらぁ！！」 命の価値、本当の意味、未来に託す事を。 求めるからこそ選ぶ答えへ。 信じて愛する幸福を、探す物語を。 そして新たに芽生える恋愛を。

　菊乃と友哉

これは小説でもなくポエムでもないものですが 哲学的なことや持論を書いています。 ある意味問題作かもしれません！ 一つの内容を短くまとめて 心にスっと溶けるお薬のような ものとして書いています。 本が苦手な方でも読みやすいようにしました。 ですが、これはあくまで私がしてきた経験や周りの意見、思想を聞いて 思ったことや感じたことの人生についての一言ボヤキです。 共感できると思っていただける方もいれば 勿論、非難する方もいらっしゃるでしょうが、共感を得たくて書いているわけではりません。 人それぞれ捉え方によってこの内容は変わってくるものになっていると思います。 読者の方々それぞれの解釈で読んで頂けたら幸いです。 悩んでいるのはあなただけではないですよ。 この言葉たちが少しでも誰かの心の支えや 背中の後押しにでもなれば幸いです。 ⚠︎縦書きにして読んでもらえると読みやすくなります。

私は生まれた理由はは、単に親がセックスのし過ぎだと。射精を誤って産まれてきただけだと思う。 出勤くらい産婦人科でお願いしたいが、貧困な思想は「汚い風呂場で出産」カビだらけのボロ屋の浴室で、私は4人兄弟の三番目として産声を上げる。典型的な放置児として、生きるより無かった。 重度の喘息持ちだったが、3さいからタクシーで一人通院していた。受診も点滴も吸入も、手慣れたもんだ。昼時に空腹感に襲われても、誰一人として病院には来なかった。 無論学校ではイジメられ、家庭では親兄弟から虐待の日々。 もはや、生きる事や死にも一切の感情を無くした。それは、幼少期であろう。 私は１８才の頃、どうにから見つけた職場で初めて微々たる「賞与」を貰った。 母から突然電話があり、借金返済が出来ないかり死ぬとの事だった。毒親から逃げたくて、早々と同棲したいたが。母親は、当時付き合っていた彼氏がバイト代で大切にしていた…何故か彼氏のバイクまで、現金化された。 また姉が10万出してくれて、自分で車の免許を取った際。ローンで車を購入したが、既に多重債務者である親からいつの間にか、奪われていた。 20才の誕生日の日、母から仕事を休む様に言われた。何処か食事でも？甘い考えだった。 20才の朝イチから、プロミス〜アイフル〜アコム〜しんわ。といった、サラ金ツアーに連れて行かれた。借り入れ可能額は全額母に渡した。 私は20才になり、ほんの1〜2時間で。自らの意思では無く、どれだけ抵抗しようが無駄だった。 同級生が大学時代には、私は多重債務者と成り果てていた。自分の浪費やギャンブルなはまだしも。 その後学生時代から憧れだった人から告白され、初めて本当に好きな相手といる幸せを噛み締めた。 しかし、貧富の差は大きくかった。 私はずっと遠い憧れだった相手と、結婚して子を持つ母になった。一緒に歩くと誰もが振り向いていた。芸能人と大差無い最初の夫、モデル事務所に所属する私。 何故あの時。たかが親戚のイジメ如き無視しなかったか？今尚悔やまれる。 離婚後は、母がガラガラのスナックを経営していたので、100万円位ボーナスがらあった為リニューアルオープンを捧げた。 しかし、この母親にとって。 人より見た目に恵まれた娘は、ドル箱だ。援助交際を持ちかけられ、私はこどを置いて逃げ出した。 未だに伝説の存在であるが、遅めな26才が風俗デビューだった。全く業種の違いも知らなかったが、熊本で一番高額なソープランドで働く事にした。 あれからいくつの年月が過ぎたか？ 私はデビュー2カ月で系列グループの、No.1になり。 当然稼げないブス共に、陰湿なイジメを受けて中洲へとんだ。 母親の借金は、億以上全て完済した。しかし私はまだ過払金があると思った…1.000万円の払い戻しがあった。 一緒で。

孤独の色を探す。