「ノンフィクション」の検索結果

出会い系サイトなどを利用して 出会った数は100人。 妻がいて、子供がいて、どこにでもいるようなサラリーマンの僕が、いかにして 不倫を積み重ね、出会うことができたのか。 体験談をもとにここに書き記していきたい。

私の日常での気付きなどを綴ります♪

10代で父親を亡くした吉岡ヒロキは今年32歳になる。 自営業をしていた父を亡くした10代に会社の負債である数億円が彼の家族にのしかかる。 その後お金の価値観が大きく変わり、お金とは何か、生きるとは、時間とは。 いろいろなことを考え始めたヒロキは父の死をきっかけに変わり始める。

日常の気配が色濃く残る、ありふれた2Kの部屋。 いつもと変わらないはずのその空間で、私は茶色いカーテンを固く閉ざし、リビングのソファの下にへたり込んで泣いていた。 見上げるソファの上には、A5サイズのジップロックが置かれている。 パンパンに膨れ上がったその袋の口を開けると、中から数錠の薬が弾け飛んだ。 ザイラス、ソラナックス、サイレース、ハルシオン……。 市販薬ではない、精神を強制的にシャットダウンさせるための処方薬たち。私はシートから無感情に薬を押し出し、手のひらに乗せては、次々と胃の奥へ放り込んでいった。 これを飲めば、やっと楽になれる。その思いだけを信じて、涙を流しながら飲み続けた。 途中からの記憶はない。 ただ、後になって知らされた。あのジップロックに詰め込まれた膨大な量の薬を、私は無意識のまま、すべて飲み干していたのだと。 ぼんやりと水底のように滲んでいく景色の中で、私の時間は完全に途切れた。 ——まぶしい。 次に目を開けたとき、真っ先に感じたのは、朝の寝起きのようなごく「普通」の目覚めの感覚だった。 ただ、視界に飛び込んでくる光があまりにも白く、強烈で、思わず目を細める。 そこは、カーテンで仕切られた無機質で狭い空間だった。 体を動かそうとして、違和感に気づく。両手も、両脚も、ベッドに固く固定されていて1ミリも動かせない。 「……っ」 声を出そうとした瞬間、喉の奥で「ごふっ」と異音が鳴った。 息苦しさはない。視線を下へ落とすと、自分の鼻と口から透明な管が伸びているのが見えた。 人の声は、まったく聞こえない。 ただ、私の左後方から、一定のリズムを刻む機械音だけが冷たく響いていた。 自分がどうなったのか、何もわからない。 ただ、私は目を覚ました。 薬は胃洗浄では間に合わないほど血液に溶け込み、脳死判定の少し手前までいった私が、なぜか今、この眩しい白い光の中で息をしている。 ベッドの傍らで親友がポロポロと涙をこぼしていたことや、「奇跡が起きた」という言葉を認識するのは、もう少し後のことだ。 この瞬間の私にあったのは、ただ「生かされてしまった」という圧倒的な事実だけだった。 あの、すべてを搾取され、尊厳を踏みにじられた「底なし沼」のような日々から、私はまだ、逃げ切れていない——。

准看護師が正看護師を苛め支配する病院は確かに存在する。 そして人はそんな心算はないと言いつつ自覚があるのかそれとも無自覚なのだろうか。 悪意や苛めと言う行為を実に面白可笑しく愉しむ人種が存在する。 これは実際に京都の西にある病院の中で起こった現実。 人は一体どの様にして追い詰められれば自我が崩壊されていくのか。 壊れた心、眠れなくなってしまった日々の中で食事も出来ずにただただ泣いて『死にたい、ごめんなさい』と言葉として発する裏では『助かりたい!!』『助けて欲しい!!』と出口のない白い闇の中を、長い時間を掛けて彷徨う。 何もわからない状況下で初めて自分が鬱だと診断された時の安堵感。 そうしてこれからどう生きていけばいいのかわからない不安な日々。 家族と、自分自身とどう向き合えばわからない。 鬱はある日突然私の前へとその姿を現しました。 そしてこれは今より約八年前実際姫ゐな　雪乃である私の身の上に起こったリアルなお話です。 今でこそですが当時は現実と向き合えるようになるまで、とても長い年月がかかりました。 またこれは誰しも起こる得る可能性がある病なのです。 職場鬱は私の心だけでなく社会からも私個人と言う存在がある意味抹消されてしまったのです。 加害者となる者達や監督不行き届きであった病院の冷酷なまでの対応。 これが人の命を救う――――なんて信じられない現実なのです。 全ての病院がこうだとは言いませんし思いたくはありません。 でも実際に私の場合はそうだったのですから……。 当時鬱となった私には家族……実の母が誰よりもこんな私へ寄り添ってくれました。 とても大切な存在でしたが今年……1月20日の明け方に、三人の子供の見守る中安らかに旅立っていきました。 このお話を亡くなりし母へと捧げます。 そしてかなり内容は白衣の天使がいる職場にしてはかなりえぐいです。 胸糞警報発令です。 最後はじんわりです。 少し加筆修正しますね。

撮りためた鉄道写真の紹介をしていきます。文章も添えます。旅話も添えます。感想も待っています。写真は拡大してご覧ください。

執筆を初めて二年半。いろいろな物語を書いてきたものの、その全ては必ずハッピーエンド。 それ以外を書かない理由をただつらつらと書いたものになります。

僕が散歩をしていたら、、事実ぴったしをお届けします

日常にある、ん？なネタの総集編？ 意外な笑える事があるかと思うものをまとめてみました。

乃亜と房事がしたい！

​「神学は天上にのみ存在するのではない。鉄路という名の血管、高架橋という名の骨格。それらが都市という巨人をいかに定義し、再構築しているか。これは、物理世界における位相転換の記録である。」 ​■ 著者の願い 「あなたの創り出す世界に、論理という名の楔（くさび）を。」 本資料はクリエイティブ・コモンズ（CC BY 4.0）に基づき、全ての表現者へ開放します。

ある朝のホームルームで起こった男子校のバレンタインの話。

1、嫌だってことを目標にする。 2 、「快感」って言い聞かせる。 →生死の境(別世界)をさまようって快感。 https://ka2.link/situke/urazuke-6/#b 1 、反骨の目標を持つ。 反逆の目標を持つ。 絶望の目標を持つ。 破滅の目標を持つ。 そうなったら嫌だってことを目標にする。 2 、「快感」って言い聞かせる。 1、と 2、を組み合わせて ・死んでいくって快感。 ・苦しいって快感。 ・何もかも失うって快感。 ・体を痛めつける、犠牲にするって快感。 ・見栄を痛めつける、犠牲にするって快感。 ・自分を守らない、庇わないって快感。 ・自分を助けない、投げ出すって快感。 ・飢えと寒さで野垂れ死ぬって快感。 ・生死の境(別世界)って快感。 って言い聞かせる。 「嫌だ」が引き金になって 脳や体が「嫌だ」に合わせてくる。 「快感」が引き金になって 脳や体が「快感」に合わせてくる。 https://ka2.link/situke/urazuke-6/#11..

オタクの金欠の人の為の本

私の話です。 幸せで苦しかった私の恋愛 叶わなかったけど間違いなく輝いてた私たち

人生とは何かと問いかける しかしその答えは出ない 自分の生きる価値とは、意味とは、存在意義とは 結構重い話なので心に闇を抱えてる人向けかと パリピな人が読んでも「あほくさ」で終わると思うので予めご了承ください 半分フィクション、もう半分はノンフィクション 持論をストーリーらしく語ってみる。現時点では大まかな話の流れしか掴んでいないので今後の展開は気分次第。創作としてまとまってきたらここもそれっぽく編集する予定 あくまで持論なので賛否両論あると思いますがこんな考え方のやつもいるんだな程度にお楽しみいただければと思います

この前、 職場の先輩がわらび餅をみんなにと 買ってきてくれた。 有名なお店のわらび餅だったが 私はいつの通り忙しく 休憩もとれなく、仕事がおわると そのわらび餅はなくなっていた。 いつものことだった。 「秋元さん、このわらび餅超おいしかったー！！」と先輩が楽しそうに話している。 この職場、仲は決して悪くない。 だがいじめもない。ただただ 欠落した性格の上司、 自覚があるのかなくてやってしまっているのかわからないが、 人間力のない人間が多い。 どこの会社もこんなものかと 思い働き続けて3年目。 給料もまあまあ。 ただかなり下っ端としていいように働かされてる、アリみてえだなあ。 毎日思っている。 決して仕事が遅いわけでもない、 むしろできるほう。 できないことはない。 やりすぎてしまうのが原因かと思いやらないでいても誰もやってくれない。 だから私がやるしかないのだ。これ、いつになったら終わりがくるのか。 「だいたい仕事に楽しさなんて求めるのがおかしい」 同期は淡々としている。 この同期がいなかったら私は辞めていただろう。性格は全く違うがだからこそ私が落ち込んでも一緒に落ちるわけでもなく うまく協力してやっていけている。それだけで幸せかもしれないが 同期がいなかったらもっと早く転職もできていたかもしれないとも思う。 ただ、この仕事内容は自分にあっていると思う。手に職をつけて、ここでキャリアアップしたいと思っている。 人間関係ってここまで難しいものか。就職するまでの20年間、嫌な人とは関わらないでも生きてこれた。あ、中学の女バスはめんどくさいやつばっかで最悪だったな笑。 トラブってめんどくさかったけど同い年だから言いたいことは言えたし、対等に喧嘩して仲直りもできた。 職場は歴も上の人しかいない環境で、 言いたいことを言えないのが1番苦しい。私が人の気持ちを考えすぎる分、わかってもらえないのが意味不明で、 こちらが折れるばかり。話になんねえなといつも思う。 こんな人間にはなりたくない。そう思う人間しかいない組織で働いている私。気持ち悪い。 自分から毒素でまくってる気がしてる。 いつも朝礼で顔を見ると吐き気がしてるよ。性格が悪い上に、ブスだと、ブスだ。と改めて思って今日も笑顔で朝礼の進行もこなす。 これは嫌いな人間のなかで働いて、強くなっていく女の話ではない。 私は変わらない。さっさと先輩が辞めていくのを待つだけだ。その日記でしかない。共感する人はいるのだろうか？ 自分の思いを書けることは嬉しい。 誰も変わってくれないし 私も変わらない なんだこの世の中くそだな と思いながら私は今日も営業している。笑顔で、いっらっしゃいませ。ようこそお越しくださいました。 もちろんだけどお客様は私の本性は知らない。 私は東京ではたらく大手企業のエステティシャンです。

世界中の政治が狂い始めている。日本も同じだ。過去の経験や歴史を振り返れば我が国日本の政治ベクトルは世界中で最も狂っているかもしれない…。 そんな思いを「十戒」をテーマに表現しました。説明は無用と思いますので省きます。結論は、モーゼの如く、次の選挙で日本という大海原を割いて正義ある国民を大革命へと導きます。 決して政治色に染まったプロパガンダ主張では無く、ポリティカルノンフィクション小説を目指した要約として出品しました。国民の身近で大切な事に鋭く差し込みました。是非ご一読下さい。 鬼才 吉田貴志 作

接客業をする中でのエピソードや思ったこと等を綴るエッセイです。

１分程度で、読める物となっております。